Часто ли самые простые и очевидные вещи, например, снег в мае, вы объясняете происками масонов или инопланетян? Вспоминаете ли песню Мирона о том, что всё «переплетено», если сосед решил вынести мусорное ведро и в этот же самый момент в квартире погас свет? Считаете ли вы, что «Лунный свет» завоевал «Оскар» только потому, что главный герой чернокожий гей, а португалец Собрал выиграл «Евровидение» лишь благодаря своему больному сердцу и ожиданию донора?
Если хотя бы на один вопрос вы ответили утвердительно, значит вы больны «теорией заговора» (БТЗ). Лишь в кино эти самые теории оказываются правдой — вспомним боевик с Мелом Гибсоном и Джулией Робертс. А вот в реальной жизни всё куда прозаичнее: не взяли на этой неделе наши кинотеатры шесть премьер из десяти. И в общем-то всё понятно — львиную долю сеансов забрали инопланетные монстры и пернатые мультяшки, основная часть картин оставшихся за стенами кинотеатров не имеет чётко очерченной потенциальной аудитории, так что коммерческой выгоды прокатчикам они особо не сулили. Но... Приверженцы Теории Заговоров конечно же нашли бы для любой ленты, которой НЕТ И НЕ БУДЕТ своё, может быть безумное, но с их точки зрения грандиозно-правильное объяснение. Мы решили попробовать последовать их логике и предположить, почему те или иные фильмы на этой неделе не оказались в наших кинотеатрах.
Текст: Алексей Левин
«БЕЛОЕ ВИНО ИЗ БАББУДОЙУ»
Непритязательная итальянская комедия про трёх братьев, получивших в наследство винодельческую ферму и вынужденных спасать свой бизнес, оказавшись перед банком по уши в долгах, казалось бы не имеет абсолютно никакого подтекста и предназначена лишь для развлечения и отдыха зрительской аудитории, но... Вас ничего не настораживает уже в названии? Нет, внимание на город не обращайте — там всё слишком сложно, мозги свихнёте, дьявол в простоте! Господа кинематографисты не стесняются выносить в титры наименование спиртного напитка! Тем самым, что делая? Конечно же — пропагандируя алкоголизм, особенно среди подростков — возрастное ограничение по недосмотру недальновидного МинКульта всего лишь 16+. Обворожительно красивые бокалы с прозрачным прохладным белым вином, подаваемым со спелыми оливками — господин Игорь Биддау, режиссёр этого, на первый взгляд, невинного опуса, с помощью привлекательных образов, наверняка поставил перед собой задачу споить половозрелое население Кемерова. А когда те, насмотревшись на всё это, поддавшись искушению, напьются белого вина и в пьяном угаре нарожают детей — окажется, что больше половины среди них будут с различными нарушениями здоровья. Помните грозное предупреждение Минздрава.
Вот и выходит, что обычная итальянская комедия на самом деле — первый шаг к вырождению и деградации сибиряков. Раскусив этот злобный план загнивающих, как перезрелый виноград империалистов, работники наших кинотеатров не допустили показа подобной ленты в родном, непьющем городе. Хотя эта версия, на мой взгляд, больше подходит для депутатов ГосДумы, в которой по визуальным наблюдениям БТЗ критически большое число, мне по душе другая. Всё дело в конгломерате производителей красного вина. Именно они, видя такую наглую рекламу своих врагов, приложили все усилия, чтобы подобное название не светилось на афишах Кемерова.
«ВЕЩИЙ СОН»
Ну ладно итальянцы со своим алкоголем, но чем помешали наши русские сказки? Наивные. Внимательно следите за сюжетом. Простой парень Иван видит сон про царевича, едет во дворец и влюбляется там в сестру его Марью. А потом вместе с героем своих снов отправляется за тридевять земель, чтобы сосватать тому Елену Прекрасную. Ну, понятно? Боже ж ты мой. Да всё просто, как ступа бабы яги. За видом обычной детской сказочки либеральные кинематографисты нарисовали расклад политической ситуации в мире на ближайшее время. Иван — это министр иностранных дел Лавров, он постоянно видит сны о царевиче, имя которого не называется. Под Марьей вероятно подразумевается Трамп, а под заморской барышней — сама Мари Ле Пен. Скандал же знаете недавно разразившийся о передаче секретных данных от американского президента нашему МИДу? Ну так вот, хакеры из Белого дома скачали мультфильм, подобрали к нему логический код и вот вся эта политическая бомба оказывается была заложена под видом обычной простой русской сказочки, о чем Дональд — наш бро, Лаврову и поведал. Но почему ленту показывают во всех остальных кинотеатрах, вероятно спросите вы? И лишь только в Кемерове её никто не увидит? Наивные. А вы уверены, что вообще все остальные кинотеатры на самом деле есть? Вы их сами то видели, в них были? Всё мираж, обманка и иллюзия...
«ОХОТНИК С УОЛЛ-СТРИТ»
Работник крупной корпорации, полностью погружённый в свою работу, начхавший на красавицу жену и детей, получает возможность занять место руководителя компании. Для этого ему надо сразиться со своей соперницей Линн и потерять самых дорогих в мире людей. Если вы подумаете, что отсутствие картины как-то связано с развенчиванием капитализма и критикой финансовой системы современного бизнеса — то пойдёте по неправильному пути. Кого это сегодня волнует? После «Волка» с того же самого места и на примере всяких гордонов грекков, мы давно знаем, что все там проходимцы и негодяи. Здесь другая закавырка — гораздо более серьёзная и сентиментально-прошибающая. У сына главного героя обнаруживают рак, и это становится главным потрясением для персонажа и причиной переоценки его жизненных ценностей. Но вы же знаете, что рака, как и СПИДа нет? Что всё это выдумка крупных медицинских корпораций, которые с помощью таких «диагнозов» и якобы созданных для их лечения препаратов, зарабатывают огромные «бабки». Есть куча всяких медицинских статей от недоучившихся студентов престижных медицинских вузов, которые это стопроцентно подтверждают. С помощью этой картины воротилы медицинского бизнеса явно хотели поднять уровень продаж своих пилюль за счёт неподдельных эмоций и переживаний, которые возникнут у зрителя во время просмотра. К тому же они идут на самые крайние запретные меры, привлекая к своей афере кумиров миллионов Джерарда Батлера и Уильяма Дефо. И вот это поворот! Последний из названных 13 лет назад (думаю, это число не случайно) уже играл вместе с Альфредом Молиной, который появляется и в этом фильме, в «Человеке пауке 2». Причём оба они играли суперзлодеев — Зелёного Гоблина и Октавиуса. То, что они вновь появляются на экране вместе не простое совпадение — их наличие при отсутствии парня с паутиной в руках вероятно говорит о том, что зло когда-то побеждённое вновь объединиться и придёт к зрителю под видом мелодрамы про болезни и деньги. Есть повод задуматься, не находите?..
«ГОЛОС ИЗ КАМНЯ»
Перед нами мистический триллер с налётом готики и прекрасным личиком Эмилии Кларк — фанаты «Игры престолов» наверняка сейчас сладострастно вздрогнули. Актриса играет молодую няню, приезжающую в старинный особняк, чтобы помочь маленькому мальчику, тяжело переживающему смерть матери. Далее призраки, роковая страсть, коварство и кровь — всё, как полагается фильмам этого жанра. Нечего здесь искать, идём дальше? Немного погодите.
Знаете ли вы, кто написал роман, по которому был поставлен этот фильм? Некий Сильвио Раффо. Пара кликов в интернете, несколько строчек переведённых из «Википедии» и открывается страшная бездна. Дело в том, что этот самый Сильвио закончил католический римский университет. Он католик. Да не простой, а итальянский! Всё остальное оказывается проще испечённой пиццы. В декабре 2016 года итальянские католики высказались против запрета мусульманских купальников, которые по мнению французских атеистов предполагают, что «тело женщины изначально порочно». Если вы посмотрите на девушку в подобном купальнике издалека, то на что она будет похожа? На камень! А если она начнёт говорить, то получается «голос из камня». Под видом мистической пугалки в итоге мы имеем дело с оправданием сексизма и провоцированием религиозной нетерпимости. Это не ловля чиполлино в католическом храме, но всё-таки явное оскорбление чьих-нибудь чувств. Наверняка.
«ПТИЦА»
В одной больнице встречаются скандальный рок-музыкант и трудная девочка-подросток. Оба от чего-то там лечатся. Родственные души тянутся друг к другу. В итоге возникает история про крепкую и невинную дружбу между сорокалетним мужиком и двенадцатилетней хулиганкой. Так, стоп. В сюжете ничего искать не надо — там будут шприцы, административно-уголовные деяния и даже Гарик Сукачёв с крылышками. Но здесь дело не в этом. Главную роль играет одиозный и эпатажный Иван Охлобыстин. Кто заинтересован, чтобы картина с этим артистом не попала на широкие экраны? Конечно же, представители нетрадиционной сексуальной ориентации. Известный своими гомофобными и фашистскими убеждениями бывший священник и отец шестерых детей не появился в нашем городе, ну конечно же — в результате происков всемогущего и всевластного гей-лобби. Как известно всю культуру контролируют именно эта сила и несложно предположить, что захватившие прокат в городе, они таким образом берут верх в затяжной борьбе с актёром, не допуская его встречи со зрителями. Пусть даже посредством появления на экране. И это далеко не первое звено в цепочке противостояния — помните, как несколько лет назад все перестали покупать пуховики «Баон»? Тоже их рук дело. Страшно подумать, к каким последствиям приведёт их следующее столкновение... Третья мировая неизбежна.
«ТАНЦОВЩИК»
Вы думаете, что эта картина не попала в наш прокат, потому что она документальная? И потому что имя главного героя Сергея Полунина ничего не говорит скорее всего 99% населения города? В этом есть доля истины, но как вы поняли, всегда надо копать намного глубже. Про этого танцора впору не англичанам снимать ленты, а телеканалу НТВ! Его знаменитые загулы, наркотики и пьянки в те времена, когда он был премьером Королевского Лондонского балета безусловно стали бы яркой главой в выпущенном разоблачительном фильме. Но это только цветочки — а вот вам ягодки. Съёмки в клипе австралийца Хозиера («Take Me To Church»), его завязавшаяся дружба с пьяницей и драчуном Джонни Деппом (они вместе снимались в «Убийстве в Восточном экспрессе», который скоро выходит на экраны) — это безусловное преклонение перед Западом и потеря всех нравственных и моральных скреп, но самое страшное ещё впереди. Родился Сергей не где-нибудь, а в Украине, в городе Херсон. На его кистях были татуировки в виде российского и украинского гербов — что же он делает, как вы думаете? Он сводит тату первого из них! Всё это выдает в артисте балета бойца «Правого сектора» и подручного самого Яроша, с которым он непрочь вероятно станцевать «танец маленьких лебедей». В Новосибирске, говорите, танцевал, фильм недавно там представлял, о дружбе между народов говорил? Не дайте себя обмануть — факты на кистях! Не место таким на больших экранах нашего города, не место!
А вы знаете почему новый фильм Риддли Скотта взяли в местный прокат, да потому что... Ой, кажется, хватит на сегодня заговоров и теорий, а то так действительно недолго и с ума сойти. Пора просто встать и пойти купить билеты на премьеры недели. Встретимся в кинотеатрах!